• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

Неожиданно - запись!

В голове у меня совершенный хаос, я не знаю, кто я, что я, почему и зачем и, собственно, практически все мои интересы аки бритвой Оккама были срезаны идеей добычи ресурсов. Ресурсов все еще недостаточно, и во время похода отвлекаться на летопись о походе нельзя.
Тем не менее в этот прелестный дневничок на чудо-дайрях, которые не совершенствовали свой сайт сколько я его помню и не удосужились адаптировать его под мобильные устройства (позор!), запощу именно то, для чего они предназначены. А именно: ФИЛИПП ИЗ ВЕРСАЛЯ ТАКАЯ НЯША ПРОСТО ПРЕЛЕСТЬ МЕСТА СЕБЕ НАЙТИ НЕ МОГУ ВЕЗДЕ НА ОБОИ ЕГО ПОСТАВИЛА ЧИТАЮ ФАНФИКИ ПО ТЕМЕ и вообще прелестно что это все существует, это светоч некий среди неубранного снега и тотального отшельничества, и моего безумия жизни, которую непонятно стоит ли жить, и мысль о том, что раньше было хуже, помогает иногда, а Филипп всегда. Какое счастье что есть такие вещи, обожаю когда меня вдохновляет кто-то очень красивый своим существованием.

23:38 

Еще одна весна

В общем-то интересно, как дальше будет идти жизнь.
И вообще не знаю зачем что-то писать вообще.
У меня вроде как все хорошо, но я хочу огромную кучу денег, как у наших министров и даже больше, чтобы жить жизнью как у королей, только без проблем королей. Конечно, достижение такого уровня благосостояния требует колоссальных усилий, и пока не видно почти ничего из того, что мне хотелось бы. Наверное, комплекс Наполеона какой-то. И дело не в том, что у меня ничего нет, а в том, что я очень много хочу. Вообще жить кучей жизней в любое угодное мне время и испытывать любой вообразимый мною опыт. И это не описывает половины моих желаний. Собственно, такая огромная куча желаний формирует ощущение, будто сейчас я где-то на самом днище. Как бы в всеобщей социальной картине это близко к правде(ладно, я лгу, на деле в мире все очень плохо и я со всеми своими проблемами нахожусь довольно высоко, если рассматривать весь мир, и даже в контексте Украины все довольно гуд), я же даже за границей ни разу не была. Но дело все в том, что я смотрю на тех людей, которые там были, там живут и там родились, и то на счастливых из них. Игнорируя все неблагополучие, которое наблюдается везде в мире. Несколько нет назад моей мечтой было просто жить отдельно от матери, просто чтобы не травил никто мне дома душу, на данный момент же у меня есть много большее, и мечты мои сильно выросли. У меня все хорошо, и будет еще лучше, и я смотрю на весь этот мир с нейросетями и искусственным интеллектом, и меня это порой страшит, а еще вижу, как это страшит целые государства - а в чем же еще причина т.н. неоконсерватизма, как не в попытке вернуться к старым методам. Вот только не выйдет, ни один дурак не будет использовать плуг, если у него есть трактор. И что будет дальше с этим всем никому неведомо, но интересно посмотреть.

На данный момент актуальные темы моей жизни - я хочу совершить опыт астрального выхода, примерно десяток лет назад мне хотелось этого впервые, и я до сих пор этого не добилась, хотя не весь десяток лет страралась. Именно то, что я так мало времени уделяю такой важной вещи и является причиной отсутствия успеха. Потому что когда я занимаюсь этим методично каждый день, прогресс очень ощущается.
Нужно уделить время изучению необходимых технологий для карьерного роста. Я устаю, ленюсь и занимаюсь какой-то байдой, трачу нервы, получается какой-то замкнутый цикл. Нужно упорядочить то, что есть, и добрать то, чего не хватает и идти в хорошее место с хорошими деньгами. Хотя те деньги, что мне платят на нынешней работе когда-то мне казались пределом мечтаний. Но я с этой работы намерена съебаться, причем намерена давно, а сделать это собираюсь вот в нынешний понедельник.
Но после съеба с работы мне не стоит сразу идти в новое место. Потому что я ж непонятно зачем до сих получаю образование химика! Хотя понятно - для документа о высшем образовании. И в мае у меня сессия. Надеюсь, это когда-то даст мне какое-то ощутимое преимущество, потому что сейчас переключение между видами деятельности довольно напрягает. Хотя химия мне много дала, собственно, сформировала мое мышление необходимым образом. В химии для меня беда с органикой. Мне когда-то казалось что она прекрасна. Теперь же терпеть ее не могу. Столько всего надо помнить. Терпеть не могу запоминать большие объемы информации.
Кстати, вышел же новый сезон Версаля, пока только во Франции, но какие-то добрые люди выложили ссылку на торрент с английской аудиодорожкой (т.к. в оригинале вообще сериал на английском снимается, но его переводят на французский - довольно бредово получается) , и ссылку эту выложили на эти самые казалось бы умирающие дневнички. Виной тому, конечно, гейская тематика в сериале. Ах, девочки-яойщицы, обожаю вас. Во Франции вышло всего две серии, я весь сезон посмотрела уже на английском, счастья куча, и я бы хотела купить даже этот сериал, но дороговато выходит, я пока предпочту поесть. Но таки хочу, чтобы его дальше снимали, а без доходов его не будут снимать, потому в перспективе хотелось бы перечислить им за это дело деньги. Но денег у меня на такой дорогой контент недостаточно. Так что вот. Как-нибудь потом.
Лева говорит, что из-за этой сериальной темы ему кажется, что я одинокая сорокалетняя женщина. Но это не зависит от возраста и степени одиночества. Склонность к увлечениям у меня была всегда, сколько я себя помню.

14:58 

В общем перерыла пол интернета в поисках решений как группой удалить файлы со слишком длинными именами. Уже и через консоль и создание виртуального диска пробовала, и в тотал коммандере меняла разные настройки, 10 раз успела проматериться на свою ОС и то, что не использовала bower для избежания создания дублированных поддиректорий для модулей. Решение оказалось довольно простым - при архивировании папки есть такой пункт - удалить файлы после архивации. Именно это и сработало.

13:03 

Довольно странным упреком в сторону кого-либо нахожу жажду наживы. Слишком много людей почему-то считает это чем-то позорным, в чем можно обвинить человека. Товарищ Н делает доброе дело, но вся его ценность нивелируется тем, что Н на этом деле зарабатывает. Это очень-очень тупо, говорить так. Думается мне, что человек, произносящий такие вещи, или в крайней степени увлекся отрицанием реальности, или же сам корыстен и жаждет это скрыть, обвиняя в мифическом грехе других. К отрицанию реальности относится отрицание голода сытым, отрицание классового разделения, отрицание эксплуатации и мошенничества, отрицание необходимости соблюдения прав гражданина. Вот есть законы, есть трудовой кодекс, это все нужно постоянно совершенствовать и не давать никому глубоко погружать свои руки в коллективное богатство, но в самой жажде богатства ничего плохого нет, другое дело - методы, к которым человек в этой жажде готов прибегнуть. Следи за собой и окружающими. Слишком много людей с мышлением крепостных - например, взрослые люди с уверенностью втирают мне, что какой-то мелкий писюн может изменять произвольно условия сотрудничества и кричать на своих подчиненных, потому что он, понимаете ли, директор, и у него есть бабки. Нет, нет такого права ни у кого. Не за митинги людей надо задерживать в отделении, а за ор на подчиненных, хамское отношение и своевольное изменение условий сотрудничества. В общем, надо зарабатывать больше в условиях честной конкуренции.

01:39 

Общение с живыми людьми попахивает чем-то шизофреническим. Почему-то окружающим кажется, что унылое говно от рождения до смерти есть человеческое предназначение. Хочется выть от отсутствия адекватного общения. Мне кажется, в этой изоляции мы сами стали очень неадекватными людьми и нужно будет заново учиться общаться. Люди рядом ничего не знают, не хотят знать, у них отсутствуют амбиции, они ничего не хотят, им кажется, все нормально. В этом окружении я себя ощущаю суперинтеллектуалом, хотя умом понимаю, что я та ещё быдлота, и с этим надо бороться, чтобы не попасть впросак, когда я все же выберусь из этого свинарника. Тешу себя надеждой, что в других местах мира иначе и нам удастся туда добраться. Не была, не знаю. Годы идут, достижений мало, хорошо хоть глаза открываются на то, что живёшь в говне, окружающие считают, что изъеденная червями капуста - хорошо, правильно и натурально, я же воспринимаю это как плохой товар, плохое обслуживание, все через жопу, и самое дурацкое, что всем похуй. Поломанные предметы, люди, не выполняющие свою работу, весь этот застой и неуважение к чужому времени, плохая организация всего, что приходит на ум - здрасьте, Украина.
Это все сессия, она меня бесит. Такое бесполезное и абсурдное занятие, сьедающее твоё время, ещё поискать надо.

19:27 

Моя кошечка умерла.
Мы отмечали Левин день рождения, а когда вернулись, она нас не встретила. Она залезла головой в приоткрытое на проветривание окно и задохнулась, не сумев выбраться.
Она была очень милой, и я весь день плакала, что не закрыла это окно, что не стерилизовала ее, потому что тогда она не лезла бы туда так отчаянно.
Кошечка была самой хорошей из всех, что мы когда-либо знали. И это была наша кошечка.
Прощай, Теренс.

06:51 

Я склонна влюбляться в кого-то. Это может быть актер, а может быть реальная персона где-то неподалеку. Лева к данной штуке уже привык. Вот мне обязательно почему-то надо рассказать объекту своих чувств об этом. Нет бы тихонечко себе смотреть со стороны. В целом я надеюсь наверно на некий интересный виток развития событий, и не в плане сексуальном, хотя не без этого, меня интересует возможность упиваться человеком в привычной мне извращенской манере - общаться с ним, любоваться им беспрепятственно. Обыкновенно мне нравится несколько факторов - манера речи, голос, жестикуляция, мимика, ну и интригующая личность. В целом интеллект даже не очень играет роль, получается. Я просто эмоциональный наркоман. Мне в целом даже сексуальный контакт не сильно нужен, более этого, он мог бы испортить отношение к человеку. А так выходит чистое извращенство. Здравствуйте, у меня девиация, которая кажется мне нормой. Но прикол в том что эмоции я переживаю очень сильные и не знаю даже что дальше-то.

Это

главная